martes, 2 de noviembre de 2010

Nada puede ser peor ;(

Odio mi porquería de vida, de cuando acá todo se vino abajo????, por qué no puedo ser feliz con la persona que amo????, todo por la maldita desesperación de no resistir un poco, maldita fuerza de voluntad, ahora sin novio, gorda, asquerosa, usada por un güevon que solo busca sexo aunque nunca se lo di, culpable de todas mis acciones y de cada caloría que me como pensando que irónicamente curará mis heridas como si con eso bastara, maldita estúpida, que ciega estoy, todo lo contrario, menos que me van a querer, por qué es tan difícil soñar un poco, si tan solo por un momento todo fuera perfecto, mi libertad fuera una sola con mi pensamiento, donde todo lo que desearía hacer se diera, por voluntad no por agradar a otros para ganar un poco de cariño???
El dolor que siento nadie me lo podrá sacar del corazón, nadie puede ser más estúpido que, dejar a la única persona que te ha valorado por lo que realmente eres, solo por probar nuevos caminos, deje ir a el ser humano más noble del planeta tierra, lo lastime, lo hice sufrir y ahora yo pago las consecuencias porque el ya se repuso de las heridas causadas y del dolor de estar lejos de mí, le he hablado de cómo me siento, cada día que pasa solo deseo estar con él, solo quisiera sentirlo, besarlo, sentirme de nuevo en sus brazos y respirar su aroma que me envolvía cada vez que lo veía, y ahora no tengo nada, ni la sombra de tantos recuerdos que me ahogan cada segundo de mi vida.
Cura para el alma y el corazón???, no la hay, esta desahuciado y en peligro de muerte, solo hay un antídoto a este dolor, pero este no lo ve a ahora mi corazón sufre por tu ausencia que me mata lentamente; ya son cinco meses de tu ausencia, se que yo te termine en aquel momento, pero hoy no puedo resistirme a estar lejos de ti, por favor escúchame y recuerda lo felices que fuimos. En este mes que fue el inicio de cuatro años y medio a tu lado, no se si es amor lo que siento por ti pero se que lo que siento es tan fuerte como para querer estar de nuevo junto a ti, más allá del deseo, está el corazón, el que una vez sintió amor por mí y el que fue amado con lo más profundo de mi ser.
Ahora bien y a eso le sumas que me he engordado cinco kilos o bueno para hablar sin tapujos, la verdad fueron 7 kilos, asco, vergüenza, temor, inseguridad, silencio, tantas son las cosas las que se pueden ver en mi perfil., sí!! Esto es lo que soy, un completo fracaso, donde solo dependo del qué dirán, y aún así solo tú me amabas y te deje por estúpida, asquerosa, idiota DIOS QUE FUE LO QUE HICE???, no sé qué hacer, para que vivir?? Llena de complejos y tapujos que lo único que hacen es hundirme mas y mas, que asco de vida es esto!!!! Quisiera irme lejossss, si como cobarde pero al menos huir y darle un poco de paz a mi alma que día a día llora porque no ve una salida a todo esto, se me nubla la mente, el alma y el corazón.
Por favor di que si, di que aun me amas, solo una palabra basta para salvar este corazón y darle vida a este cuerpo y alma que no ve razones para continuar.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Por que semana Santa!!!

Estas fehcas están causando mi perdición, se supone que iba ayunar toda esta semana pero mis papas esta´rán todo el tiempo detrás de mí, mañana solo tomare jugo de papaya y agua hasta reventar. Espero poder volver a ser quien era, o al menos parecerme, mi sueño de ser perfecta se ve borroso en el pasar de los días, es como si todo se nublara y no viera el fondo de a donde quiero llegar, solo espero poder reafirmar mis deseos y mi fuerza por conseguir lo que tanto anhelo.

lunes, 1 de marzo de 2010

°Thinspo°





LLegó Marzo!!!!

Hola princesas hoy en 1 de marzo!! que emoción
Empieza mi nueva vida con mi princesa Cami, nos ayudaremos mutuamente, hoy empecé a tomas el vinagre de manzana diluido en agua, espero que funcione, mi meta de hoy es solo comer, una yogurht light de 50 kcal, una compota de ciruela de 40 kcal, y tal vez otra cosa que no supere las 100 kcal. Osea que mi tope de kcal sería de 200 kcal :). Son las 7:44 am y no he comido nada :) solo dos vasos de agua. :)
Animo mis princesas todas lograremos nuestras metas.
Las quiero
Muak

martes, 9 de febrero de 2010

Montruo de mierda

Soy una gorda asquerosa, mal nacida y destinada a morir, bajo ninguna circunstancia meresco ser feliz, me odia como quien odia la muerte, como quien odia a un violador, como un vegetariano obligado a comer carne. Desearia ser un gusano que muriera aplstado bajo cualquier zapato, un holograma que al menos no causara la lastima que genero de los demas hacia mi, todos rien y yo lloro en mi interior, tratando de sobrevivir y de no hacer cosas que me llevan a un final peor.
Quisiera morirme, ser invisible e impenetrable, un pezado que pasto que pasa desapercibido antes los mas hermosos rostros, una manera de escabullirme entre las espesas sombras que me agobian entre el dia y la noche, todo anda mal y lo tengo que callar, lo tengo que ocultar y me debo mostrar como la mas perfecta de todas, el hombre no es conciente del punto de insatisfaccion al que puede llegar a sentir, es como caer en un avismo sin fin, llegar a una camara oscura y perderse en miedo de lobos hambrientos, ansiosos por devorarme, lo cual resulta muy apetitoso para cualquier carnivoro, soy un cuerpo enorme, que al ser cazado seria capaz de saciar el hambre de toda una manada, y aun asi, haria falta de otra manada para acabar conmigo.
El dia comienza y mi tormento comienza de nuevo, no lo puedo resistir, es como si un espirito se apoderara de mi, me persiguiera me hiciera comer sin pensar y luego me tortura con sus recriminaciones por haberlo hecho., me castiga con dolores infernales de estomago, engordandome pero a la vez que obliga hacerlo, aun cuando me duele de lo lolena que me siento, es horrible es una tortura, solo pocos saben lo que se siente, esto me mata entamente, hoy las pastillas se han convertido en una vos de aliento, un medio por el cual por ahora natural trata de alejarme de aquel montruo al que me enfrento cada dia de mi vida, una sensacion de esperanza que por ahora me ayuda a escapar de todo esto.
Se me borro una parte, pero no importa, mi monstruo hasta para desahogarme me tortura, privandome de expresar mis pocos sentimientos que me quedan, aun asi sean de culpa, dolor, insuficiencia, impotencia y deseos de morir, quisiera que lo que como se fuera momentaneamente por un tubo ajeno a mi cuerpo que sensacion de asco siento hacia mi, anhelo tanto ser invisible, anhelo tanto que me vaya de este mundo que solo me causa repulsion, asquerosidad y vomito, asco de todos aquellos animales que me hacen creer que hay algo bueno en mi-.-- aaa????, pueden creer eso? algo bueno en mi!!! no soy tan estupida de creermelo, pero son mas estupidos los que me lo hacen creer, y creer que la unica forma de ayudarme es haciendome comer, que les pasa, acaso el montruo los domina en contra mia??? tal ves, eso era lo ultimo que me podria pasar, y lo logro, monstruo de mierda, me quitas todo!!!, mi felicidad, mi familia, mis amigos, claro que nunca me los permitiste, solo uno que otro y al momento lo alejabas de mi haciendole ver lo asquerosa que soy, una mol de grasa, podrida, asqueroza, algo que ni si quiera a un carroñero le provocaria comer, y si eso es lo que ven ellos y terminno sola como siempre, sola ajena a los que las personas normales podrian llegar a sentir. Que es el amor, que es la rosca, no lo se, porque nunca he estado en una, y como dicen por ahi, lo mejor de la rosca es estar en ella, y nunca lo podre saber, gorda de mierda, asfalta vomitado, eso soy, una miseria y un vomito andante, asquerosamente repugnante, ojala pudiera sacarme el estomago y potarlo a la basura, picarlo en pedazos y nunca volver a saber nada mas de eso, sacarme los ojos, quitarme todo poco a poco, poder sonreir porque de verdfad quiera y no por que me obligan hacerlo para hacer felices a los demas, o bueno un intento por hacerlos felices.

domingo, 7 de febrero de 2010

Bajando de a poco

Hola princesas, bueno hoy peso 47.8 kl, un poco menos que antes, y cada vez mas cerca a los 45 kl, deseo llegar a este peso y proponerme mi nueva meta. Las quiero princesas.
Solo nosotras nos podemos entender.

miércoles, 20 de enero de 2010

Enero 20

Anoche mi mamá me dijo que me muriera en una cama y eso voy hacer, hoy peso 48.7 likos, soy una obesa, una bola rodante, mido 1.53cm!!!!, por Dios acaso es mucho pedir ser flaca????
Al menos si no puedo alcanzar las estrellas las mirare con un cuerpo de princesa.

Hoy estoy en la Oficina, hace frío y debo esperar unas horas más, mas esactamente dos horas. Muero de frío y me estresan estos días, pronto estaré de nuevo en la Universidad y seré libre como una mariposa. Solo quedan pocos días, para sentirme libre, tranquila y despreocupada de quienes me atormentan.

Hoy hice abdominales, vaya, mi abdomen ha disminuido un poco, pero debo seguir, ser constante, no parar.