martes, 9 de febrero de 2010

Montruo de mierda

Soy una gorda asquerosa, mal nacida y destinada a morir, bajo ninguna circunstancia meresco ser feliz, me odia como quien odia la muerte, como quien odia a un violador, como un vegetariano obligado a comer carne. Desearia ser un gusano que muriera aplstado bajo cualquier zapato, un holograma que al menos no causara la lastima que genero de los demas hacia mi, todos rien y yo lloro en mi interior, tratando de sobrevivir y de no hacer cosas que me llevan a un final peor.
Quisiera morirme, ser invisible e impenetrable, un pezado que pasto que pasa desapercibido antes los mas hermosos rostros, una manera de escabullirme entre las espesas sombras que me agobian entre el dia y la noche, todo anda mal y lo tengo que callar, lo tengo que ocultar y me debo mostrar como la mas perfecta de todas, el hombre no es conciente del punto de insatisfaccion al que puede llegar a sentir, es como caer en un avismo sin fin, llegar a una camara oscura y perderse en miedo de lobos hambrientos, ansiosos por devorarme, lo cual resulta muy apetitoso para cualquier carnivoro, soy un cuerpo enorme, que al ser cazado seria capaz de saciar el hambre de toda una manada, y aun asi, haria falta de otra manada para acabar conmigo.
El dia comienza y mi tormento comienza de nuevo, no lo puedo resistir, es como si un espirito se apoderara de mi, me persiguiera me hiciera comer sin pensar y luego me tortura con sus recriminaciones por haberlo hecho., me castiga con dolores infernales de estomago, engordandome pero a la vez que obliga hacerlo, aun cuando me duele de lo lolena que me siento, es horrible es una tortura, solo pocos saben lo que se siente, esto me mata entamente, hoy las pastillas se han convertido en una vos de aliento, un medio por el cual por ahora natural trata de alejarme de aquel montruo al que me enfrento cada dia de mi vida, una sensacion de esperanza que por ahora me ayuda a escapar de todo esto.
Se me borro una parte, pero no importa, mi monstruo hasta para desahogarme me tortura, privandome de expresar mis pocos sentimientos que me quedan, aun asi sean de culpa, dolor, insuficiencia, impotencia y deseos de morir, quisiera que lo que como se fuera momentaneamente por un tubo ajeno a mi cuerpo que sensacion de asco siento hacia mi, anhelo tanto ser invisible, anhelo tanto que me vaya de este mundo que solo me causa repulsion, asquerosidad y vomito, asco de todos aquellos animales que me hacen creer que hay algo bueno en mi-.-- aaa????, pueden creer eso? algo bueno en mi!!! no soy tan estupida de creermelo, pero son mas estupidos los que me lo hacen creer, y creer que la unica forma de ayudarme es haciendome comer, que les pasa, acaso el montruo los domina en contra mia??? tal ves, eso era lo ultimo que me podria pasar, y lo logro, monstruo de mierda, me quitas todo!!!, mi felicidad, mi familia, mis amigos, claro que nunca me los permitiste, solo uno que otro y al momento lo alejabas de mi haciendole ver lo asquerosa que soy, una mol de grasa, podrida, asqueroza, algo que ni si quiera a un carroñero le provocaria comer, y si eso es lo que ven ellos y terminno sola como siempre, sola ajena a los que las personas normales podrian llegar a sentir. Que es el amor, que es la rosca, no lo se, porque nunca he estado en una, y como dicen por ahi, lo mejor de la rosca es estar en ella, y nunca lo podre saber, gorda de mierda, asfalta vomitado, eso soy, una miseria y un vomito andante, asquerosamente repugnante, ojala pudiera sacarme el estomago y potarlo a la basura, picarlo en pedazos y nunca volver a saber nada mas de eso, sacarme los ojos, quitarme todo poco a poco, poder sonreir porque de verdfad quiera y no por que me obligan hacerlo para hacer felices a los demas, o bueno un intento por hacerlos felices.

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